就在家无聊拍的啦```大家欣赏欣赏就好啦````

那是我高中的时候~

平安夜的那天我在超市买了中号袋装的好时KISSES巧克力，

第二天考试。

圣诞节那天走进教室，桌子都安考场要求分散开来，我找到那帮好友的座位，每个人桌子上都放了一颗好时，当朋友们坐下来的时候都露出了微笑，于是我们每个人都含了一颗KISSES考试，那天考什么完全忘记了，只记得那课小小的巧克力味道，在我们每个人的身边蔓延，那个时候的单纯想法，跟简单的烦恼，都值得现在的我怀恋，那些友好的面孔，跟稚气的玩笑，现在想起，都会下意识的会心一笑``

那个时候也不在意体重，经常从超市提一带Hershey's Kiss，丢进嘴里，脑袋里想些自己编造的故事，走路的时候都会笑起来，那么多的KISSES``那么多的甜蜜

高3的时候，常去的那个超市没有好时卖了，然后，整个岳阳也没有卖的了，失望透顶~~一直到现在。

再也没有那个味道了，再也不能在阳光下看到KISSES中间根小飘带了。

曾经带着微笑的朋友现在也是断断续续的联系，没有了那个时候的亲密，这个躁热不安的季节，你们会想到那颗KISSES吗？

我有点烦
好象不是一般的烦躁
我就不停的翻白眼然后发出啧啧声
记得看过一篇文章 NAMED:WOMEN'S TALK
我想  我大概也是在为这个烦吧 !!

这两天浏览网站, 说到
"呈现~~自以为是、故弄玄虚.爱摆架子、自以为是、其实脑袋空空的人，最容易招致魔羯座的反感。美女俊男他们可能会多看那么一眼，但至始至终，最多也不过就是那么一眼，因此满肚子草包又爱故作神秘、故弄玄虚的人，魔羯座最讨厌。因此喜欢白吃白喝的拆白党、满脑子占人便宜的作风，不可能让魔羯座的人喜欢。金钱上的往来，他们和金牛座的人差不多，都是要求愈清楚愈好、省得麻烦。也经常会以对方的消费及用钱习惯，来判断其性格"。

是还蛮准的```出现过蛮多让我嗤之以鼻的``
或许一出现这种人就马上被我讨厌了```
一想到  我继续白眼跟啧啧声~~~

        朦胧中,我醒了过来,一个模糊的身影在脑海里浮现,有道光投向了我,直觉告诉我我没有在梦中,但这似乎又是梦里的情节,或者是久违的画面,那道目光深情的直视我,感觉到他的轻柔,我像是被困住,沉重的眼皮不想打开,但也不想熟睡,比梦更香甜的是我心底泛起的蜜糖,一层层,浓的化不开````从心里反映到脸上,由微笑转化成眼泪,再也没有比这更幸福了,沉醉在你深切的眼眸,从心里望过去,深深的,微微的````就这样吧```一直这样不要移开,不要转动,只停留在此,只凝结在此!

         是多久了?一秒还是一天?``

         又是过了多少时间?一眼或是再转身```?

         还有多久?初相见亦是再相逢.....

这里有一个失魂落魄的我。眼前晃过无数的身影，他们不断的从我面前交织 穿过 错落 ，但都无法进入我的视野，面前的景象被放大然后变模糊马上又清晰，只是脸被划过的风吹的有点干涩，不知道我的睫毛有没有被晕染，也没有在乎早上出门被粉底遮住的痘痘又没有再冒出来，但我知道我现在的样子肯定很糟糕，至少身体跟着头在不停的旋转，眼神迷离又象在放空，黑压压的人们走过我身边，不知道是老是少，是男是女，但是都不是他``````

这里有一个又气又懊恼的我。飞奔过无数人群的街道，公交车，面包车，出租车呼啸而过，看清一辆夏利外眼睛又模糊了，路中间又是灰尘，又是尾气，鼻子也很干涩，感觉到吸入的灰粘在鼻膜上，好不畅通，我知道自己已经没有形象可言了，但是``但是``还是没看到他，细密的汗珠仿佛刚刚下过雨，一下淋湿我全身。

绝望我带着一线希望的心情，笨重的脚步挪着小小的步伐一刻都停不下来，低沉的心情不断的往下坠````心里跟你说的独白不断的在强调：“在哪里``在哪里``？~？”`无数个后果在我脑海里上演，但都还没开场便先以泪水谢幕。一点绿一点新~~~~那一眼便是焦点，周围的一切都不存在了，整个视野里只有你，只聚集在你身上。我全力的向你奔跑，再也不顾什么了，管不了什么了，抱住你便有了全世界。

这个时候，我开始了我无止尽的悲伤，一个人呆在一个狭小的范围，开始了叹息

真的发现他们老了，尽管我从来不愿意承认，就象不相信我已经长大一样。今天突然一抬头，下着的雪在爸爸头上似乎化不开，白花花的。我搀扶着妈妈，生怕雪地太滑而一个不小心。原本温馨的画面在我眼里一下泛起了白雾——我愿意相信是天气太冷的原因。雪飘个不停，反射的光明晃晃的灼射在我眼睛里，因为没睡好眼睛有点刺痛，回忆起去年的雪，下的那么轻柔，回忆起去年的人们，好象也是轻轻的走过。我缩在衣服里，浑身抖个不停，深呼吸着，跟他们慢慢走向目的地。

我不太愿意去接受一些现实，尽管他是那么残酷的摆在我面前，宁愿背过身，选择一个堡垒钻进去。所以，当真相来临时，给我的打击都是很大，经不住现实的考验跟磨砺，我想永远当一个长不大小孩，不要让我明白这世间的一切``````

翻最喜欢的杂志 却不敢去读细腻的情感文章

只能翻翻明星八卦

听最喜欢的歌手的歌 不敢去听伤感的情歌

只能听听欢声笑语的快歌

看新出的电影 不敢观摩故事里的悲欢离合

于是 只能看看小人物的搞笑视频

跟朋友聊天 不想去聊敏感话题

怕他们的幸福跟自己对比

看到以前的照片 想到以前幸福的模样

如今 孑然相反

我不敢停下来 不敢静下来

我那根神经 早已经不起波动

一如我现在的心脏

 刚做完了人生中的第一副手套,缝缝补补还蛮有意思的,当下就决定以后多做些手工活,当陶冶下情操,或许可以成为第二个"陈幸福" .恩 当个目标去发展.现在看到些公仔好象就可以把结构马上分析出来,这些很容易嘛,一些没生命的东西可以赋予他们生命跟意义也是件很有成就感的事情啊.

最近很喜欢听陈奕迅,他给我的感觉跟莫文蔚有点象,有点游走于商业跟文艺感之间,适合我们这些平凡人偶尔伤感欢娱,喜欢他的那首"好久不见"有种释然感,但是还是带着期望跟感伤,是多年后的期盼还是现在的愿望呢?只有真的沉淀下的感情才可以体会吧.去创造些偶然的机会,在哪个转角可以遇见故人,重拾遗珠或只是悠然一笑,都包含可无限可能.我听着却只能低头去想沉静在那个环境,却总是被心事打乱,不知不觉有进入另一番画面,闭上眼睛,心思也飘散不知道去向.有如歌词里说的:

 我来到你的城市 

走过你来时的路 

想像著没我的日子 

你是怎样的孤独 

拿著你 给的照片 

熟悉的那一条街 

只是为了你的画面 

          可能我现在真的只想知道你眼前的画面是什么吧``张学友也有首好久不见

我希望是一片云朵 

飘到你的天空 

安安静静地望着 

你是否快乐 

只能这样了 

不打扰 

你平静生活 

亲爱的我在这 

祝你平安喜乐`````````````

           在我听来有异曲同工之处``都在默默的想念对方,述说自己的期望

还有一首好久不见```哈哈``

笑一笑朋友,快乐会无数 

喝完了这壶让我们上路 

嘿，兄弟！嘿，朋友! 

嘿，兄弟！我们好久不见你在哪里 

嘿，朋友，如果真的是你，请打招呼！ 

嘿，兄弟！我们好久不见你在哪里 

嘿，朋友，如果真的是你，请打招呼``

``哈哈```这个搞笑～～～恩｀｀｀上路了``

天是没有塌下来 但是我却喘不过气来 我是还活着 但是 好象生不如死

世界上如果真有轮回报应 我想我应该已经受过了 请停止对我的惩罚好吗?

分手了还说什么多情 结束了还说什么爱情 一切都是子虚乌有 有的 只是借口 违背你的心的谎言

你没有看到我对你的爱 是的 可以那么冷酷的离开 我的心都开始结冰了 我可以忘了时间 忘了世界 怎么可以那么快的忘记我们呢

一切都是谎言 我真的难以辨别 从一开始 我就进入了这个陷阱 我可以努力寻找你的气味 但是 我却摸索不到你的感觉 可以停止这一切吗???我真的难以承受`我想继续探询你的足迹 来缅怀我的失去的感情

卑微的我 宛如尘埃的我 现在你可以俯视我了 可以唾弃我了 但是 我却只想拥有那么和谐的一瞬间 可以共我们分享

开始　你还在说你爱我　你离不开我　哭着求我

转眼　你又爱上了别人　跟我争执着　毫不留情

之后　你上演着不依不饶　翻脸不认人　恶人先告状

最后　你冷酷无情　面如死灰　我可以看清的只有你那张脸

而你的心　早已蒙蔽

好久没进自己的博了｀也不知道那些平常关注我的微薄力量还在不｀｀

不过这里还是好｀想说什么就说什么｀｀

想不说什么也就不说什么｀｀

        或许我知道我在干什么,但是``每一次从我嘴边说出的话语都是那么言不由衷,也许我就是个刺猬,不断的去伤害身边的人,

       或许我只是个小孩,我找不到关心我的人,或许是很关心我,``只是``很了解我吗?

      或许```我想不出什么了`我真的很讨厌吧``伤人是那么好玩的事情吗~?或许``我只是个贪玩的人`如果有人了解,那就好了``

      再或者``我有点神经质了``

   　　我好象病了,昏昏沉沉的,躺在床上感觉身体有千斤重.爬起来又开了电脑,点击开一些关注的东西,却提不起兴趣,生病让人胃口降低,兴趣也可能是一样的吧.

         习惯了这个时间,这么安静的一个人了,窗户外夜黑风高.

         有些看似不可能的事情发生了,有些等不来的人却出现了,原以为自己放弃了,在心里却还是有着期盼,一个一个,象打开装满宝贝的箱子,手上握了一个,眼睛又看到了另一个,还在继续挖掘其他的宝贝,因为看到珍宝时是那么的高兴,而忘乎所以,关上宝贝箱子,又失去了光芒,回到了现在,又开始了一成不变,但我感觉自己那份躁动还在.

         额头凉凉的,我关心的人不知道在干什么,在忙碌或是与我一样发呆,心情落寞,没有丝毫精神的我在想恋着你,我分不清现实与回忆了,只是漫无目的的在此彷徨.

　　　或许我应该看开一些事情，因为这些都是我必须经历的，我也不想自己老是拘泥而耿耿于怀，告戒自己千万不要介意．而有些是性格使然，使我不得不去注意．尤其是我在乎的，无论人或事情，我都不允许有丝毫的背叛跟松懈，建立在你我之上的是感情，不是儿戏，我不想去忽略他，不喜欢那种毫不在意，也许我就是不允许自己眼睛里容沙.

         高高灰灰的云彩和凉凉嗖嗖的小风以及野鹤般的自己。

       我在竭力控制着我所有的欲望，还要保持着全身的新鲜。 我总是不时地总结着我的这几年的生活，也许，现在连我都没有资格评论自己。 七八月的自己在新空间里抓狂及沉默着，充斥着美好，现在的自己只想懒...... 拿着各种美容~~小说`'时尚青春的杂志无聊的瞅，盘算着如何把紧有的小钱花掉。一个还没有解决温饱能力的人却妄想的跟奢侈赛跑.

       我有太多的问题需要解决...... 我盼望的事情却还没有来，脚步是那样的迟疑......     

        很喜欢张小娴描书中描写的一个画面：恋人一起看照片的时候,女主角发现自己小时候的照片那个无意照进来的小男孩就是现在的男朋友。呵呵！真的很有趣，好象是从小就注定了现在的缘分.我看书也有一种幻想状态,想象自己是其中的主角,去感受一下她的状态.这应该是所谓的投入吧,不身在其中,怎么去体会作者的感觉呢,呵呵``个人言论,不过今天的心情真的不错.不是说什么人生有4大乐事`1、久旱逢甘露 2、他乡遇故知 3、洞房花烛夜 4、金榜提名时,虽然我没有4大,却中了其中一件,他乡遇故知.

         这是多久的事情了?1年?5年?``10年了,光华流溢,10年也蓦然,谢谢我们都还记得,都拥有最初最纯真的记忆,那初绽开的花朵,第一笔画下的线条,初次微笑的阳光,此刻都在我心底,一片一片的渲染..

         ``我有6本日记,黄皮16开大,记得是初中是被要求天天写日记,每天写也写出了自己很多真实的感想,这次回来再翻阅,有点感觉好笑,日记里的我一下子天真幼稚,一下子装老练沉着,真的不知道自己那个时候是怎么想的,我发给一个同学看了其中的3篇`现在也贴上来吧`````````观后感就是不知道自己那个时候到底在想些什么``

2000年4月25日 星期2 天气阴
题目：厉害的一拳

       挖塞，今天刘俊明那一圈没有把我震住了

       原因是：今天刘俊明在睡觉，李月华在窗边说他了几句，他的手就一挥，把玻璃给弄破了，当我听到那声音时，好吓人，我一看，惊呆了，足有一厘米厚的玻璃，他一拳怎么打破的，不可想象，他的手也就流了血，一张脸一沉，李月华的脸色也不太好，我真不明白，这么点小事干嘛闹这么大

       果然，刘俊明和李月华就到政教处了

2000年10月2日 星期1 天气阴

题目：YESTDAY ONCE MORE
 
      我的生命才走过13年。
      还在妈妈的怀抱中，那娇气的女孩正在傻笑，穿着开叉的裤子到处跑，不一会而，不经意的发现自己长大了，背负父母的希望，自己心中的梦想，上学了。小学的日子，如清风抚颊，被别人称为“傻女”自己还笑，那圆圆的小脸一叹气，就喜欢感叹人生。我知道，我才走了几步而已，没多远。

       想起当年的好友，为什么没有给我写信了？是否我没给他写？走出母校胸怀，劳燕分飞之时，才知道这一切都已过去

2000年9月 星期5 天气晴
题目：不甘寂寞

         寂寞一词的解释为：清冷孤单，你是否有这样的感觉呢？

         你是否甘心寂寞？昂首展望未来，描绘五彩缤纷的蓝图与头脑，抓紧时代骏马，风风火火干出一翻大事业，却被无端的强加上不自量力，狂妄自大，出风头等等之类的帽子，而那些只满足与今天饭桌上的羞珍，无欲无求的人，也就是甘于寂寞者吧，却说什么自己是与世无争如何如何```

       人道是寂寞芸芸，而不甘寂寞者寥寥，确是这样吧`
 

```3篇风格迥异的文章``那个时候还特别爱写错别字```13岁的日记啊``

家里还是没有变,吃完饭后,听到耳边的涮水声,爸爸把习惯性的把电视声开很大,看央视新闻

但是,回来却不是很习惯,在学校的时候,我盼望回来,回来之后我又有点后怕.我不敢看父母的皱纹,不敢看他们的丝丝白发,岁月写下痕迹,但是我还没有做好准备去迎接面对,印象中的父母,一直是那个样子,妈妈笑呵呵的,爸爸抽烟很悠闲的坐在沙发上.现在的两个人眼里,都有点疲态,唉``或许他们这样也是为了我吧`一直为我操劳着,大大小小的事情也不要我担心,虽然我也看的很透,但是毕竟不成熟.不是我不孝顺,我能力还不足,真的很想报答他们,然而````

我希望有朝一日,我可以很丰裕的奉养他们,希望什么都依旧,

我会突然很想你 也会突然很恨你``
我就是这样的反复无常 如果你承受不了 我不会勉强
请自行离开 ，之后 我后悔 我失落 都是我自己的事情了
如果你还愿意停留 请不要让我失望

我有我的骄傲 我有的的敏感
我愿意低头的时候代表我很想你
我气愤的时候不愿意理你 因为你不够好
我的要求不高 我有我的满足 但是 你连哄人都需要人教```

唉`````我不要妥协 我有我的原则 只是不喜欢别人总去打破他
这样会让我觉得自己很没有地位
得到之前你是这样的完好 之后是这样的随便
对不起 我不想当一个这样的角色

     有时候,自视清高,以为自己看中的都是不俗之物,今天,才觉得自己眼浊,原来,天下XX皆一般,本来我还会惋惜,还会心痛,还会痛斥自己,现在不会了,什么情谊皆不可信,刚才还信誓旦旦,转身就另一副面孔了.再经过这种人,我只会冷笑了,不要以为自己是受害者,请先看清自己吧`一味的把后果加在别人身上,自己扮演可怜人,殊不知,恰恰是你伤害了别人,自己还不知道.

     -----我记得,有人研究爱情的保质期是18个月,说一段真正的爱情,心动的时间就是这么一年半个月.可能之后就是变化为亲情,或者是一种习惯.心跳的感觉就不会象刚开始那么的新鲜了.但是不知道一个人忘记一段感情要花多久的时间,如果真的有刻骨铭心,那是不会忘记的,想到了就会隐隐做痛,除非有新的来填这个伤口,但是会有疤在.你急于的找到你新的药膏,请要用仔细了,不要腐蚀了旧伤.一但复发,自己才是那个最会被看不起的人.

     好了,我没有什么好后悔的,让旧画面放给鬼看吧,我要看清的已经看清了```